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レイヤー違い

なんか

今日はものすごく疲れた。


仕事絡みの話はもう書かないって決めたんだけど。


全然、違うんだよなあ。

どこから手を付けていいのか分からないくらい、溝が深すぎて

橋渡しの材料もない。

しかも、向こう岸に渡る意欲もない。
その努力の価値が見出だせない。


ややもすると、自分を責めてしまいそうになるのだが。弱い人間だから。

それを乗り越えられたとしても、

卑屈になるか
八つ当たりするか
逃げ場を求めるか

それくらいしか思いつかない。とりあえず、今自分が自分で一番抑圧している
『食欲』が、今はもう限界にきている。

ただ一心不乱に何かを口に詰めたい
胃袋を満たせば気持ちも収まるかもしれない
とにかく、何かをしていないと。

何か!
何か!

決して健全ではない、この感情の蠢きが抑圧からの解放を求めて現れている。
別に食べるじゃなくてもいい、それなら自分を切り刻んで火を点けて
全部無しにしたいくらい、そんなことはどうでもいい。


もう、でもそんなことするのも考えるのもめんどくさい。


慰めは要らないし、同調して貰う必要もない。反論はもっと要らない。
書かざるを得なかったから書いただけ。明日、起きていられたら
こんな屑紙の端書きみたいな感情はきっと忘れているだろうし、
思い出したくもないだろう。

ということで、明日の自分へ。たらふく口に詰めて今までのささやかな努力を
犠牲にしたんだから、文句を言わずに次の一日を黙ってただ生き続けろ。
それでもまだ何かがくすぶってるなら、もう投げ出してしまえ。
そこまでして取り繕う価値はないだろう。後はどうにでもなる。
少なくとも、このまま行くのは違う。分かってるだろうが、絶対に違う。


※ちなみに表題と本分は関係あるけど、元ネタ的には関係ありません。
念のため、わかる人だけ用の注釈。
by paspas | 2011-01-31 19:04


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